Erika, 7 :

" Un an sans école, trop cool !!!"

" Pourquoi vous voulez lui donner un nom au camion ? Notre maison on l'appelle maison, bon bah le camion, on peut l'appeler camion non ? "

"Les Ouzbekistanais, ils parlent quelle langue ?"

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APRES le départ

'Le Polonais, c'est vraiment galère !" après avoir essayé vainement de commander de l'eau auprès d'un barman 

"Erika, c'est quoi le participe passé de finir ?" Du tac au tac : "Terminé !"

Une babouchka joue du violon dans la rue à Moscou. Moi : "C'est joli non le morceau de violon non ?- Erika :"Euh...oui, mais son violon il est aussi vieux qu'elle..."

"Moi j'aime bien les hôtels, parce que, d'une il y a de l'eau chaude, de deux on gagne des shampoings et des savons";

Salomé lisant sur la bouteille : "Maman c'est quoi du lait entier ?". Erika : "Ha, non mais on est en Russie !!". Voyanat notre tête interrogative, elle explique : "ben oui, du lait entier... ent-i-er, c'est pas en Russie, c'est une langue" [antillais, on a mis le temps!]

Erika et Salomé parlant de Pénélope qui parfois ne s'embarrasse pas de faire des phrases de bon français : " mais c'est pas Wonder Woman, c'est Wonder Roumaine !"

Les filles trouvent une colonie de papillons dont la moitié est morte, Erika suppose alors "qu'il y a du y avoir un attentat pour qu'il y ait autant de morts..." (ça laisse des traces !)

Camion immobilisé au milieu de la montagne rocheuse : "Maman, est ce que je peux m'allonger dans l'herbe là, ça me réjouirait totalement..."

"J'ai eu froid cette nuit, je me suis bien dodelinée dans mon duvet".

Au tel avec le service clients de notre banque (en français !) après 2h de discussions ubuesques avec les employées de la banque mongole, Erika se retourne visiblement intéressée : " Papa, tu parles à Emmanuel Macron là ?"

"Il n'a pas vraiment de cerveau ce GPS, mieux vaut compter sur ton cerveau !"

"Plope, c'est pas un raccourci ça, c'est un longcourci !"

Ils auraient pu appeler l'océan Pacifique l'océan Magnifique !

Promis, je ne touche plus aux plantes purpiquantes...

La natte que l'on a achetée pour squatter au sol a été rebaptisée la "nappemonde", joli nan ?

"Bon quand est-ce qu'on va voir les fleurs de lotu ?" (très chic ce "s" éludé)

Sous nos pressions répétées pour se raser la barbe, Manu promet de le faire si quelqu'un sait lui dire de quand elle date (comprendre son dernier rasage). Erika rétorque : "si tu me dis quand tu as eu ta puberté, alors je saurai te le dire !"

Au cours d'une conversation éclairée sur les dieux et héros grecs, nous terminons sur Ares et Erika de préciser 

 que "d'ailleurs, Ares c'est aussi le frère de Wonder Woman !" (et là, nous restons pantois...)

Erika, dans la lune comme parfois (souvent ?) m'entend parler d'oeufs et demande, l'air absorbé : "des oeufs de quoi, des oeufs de chèvre ?" (ça sert à ça le voyage, revenir au basique !). Depuis, maline, Erika - qui s'est faite beaucoup rire -  l'a transformée en private joke quand on regarde un menu : "peut-être qu'il y aura des oeufs de chèvre ?"

Erika à son pilote de père :"on attend que tu écrases une chèvre maintenant pour voir quel bruit ça fait (ref à la grenouille qui a fait plop et à la poule qui a fait paouh)

"On va déjeuner dans une ferme ? Génial ! Je vais leur demander du lait tout chaud en direct de la mamelle !"

Au restaurant, mitigée entre son envie de glace et le temps fort frais : "Ils ont peut être de la glace chaude ?" 

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​Salomé, 5 :

" Pendant le voyage, la maîtresse ce sera maman, et papa ce sera le directeur et celui qui amène les enfants à la cantine."

" Si vous êtes méchants, moi je resterai avec les gens qui habitent dans notre maison pendant le voyage."

" On va voir des mygales ? parce que c'est trop mignon !"

" Les pauvres, ils ne doivent pas très très bien voir les chinois, parce que moi je ne vois pas bien quand je tire mes paupières..."

" Le père Noël, comment il va savoir où on est pour nous apporter nos cadeaux ? [moment de panique] Et la petite souris... moi je crois qu'elle a une tablette et qu'elle voit toutes les nouvelles dents qui tombent."

Lors d'une montée un peu ardue en 4x4, Erika s'écrie "Vainqueur Charlie Popette !", et Salomé de renchérir ""ouai, 20 000 coeurs Charlie Popette !"

Au restaurant, Salomé répond au serveur un tonitruant : "Yes Darling !"

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APRES le départ

"A la maison, ce sont des poires qui nous tombent sur la tête à cause des perruches, dans le camion ce sont des jeux qui nous tombent dessus ! Chaque maison son avalanche !" (eh oui les rangements...)

Voeu formulé par Salomé en jetant une pièce dans une fontaine : "j'aimerais avoir une baguette magique... pour me transformer en n'importe quel animal que j'aime : un jour un loup, un autre un moineau et un jour euh...un lion pour manger autant de viande que je veux!"

Salomé écrit un texte sur la tablette, signe et confie à ses soeurs, dépitée : Oh ben j'ai écrit Salope là… (ha les joies du correcteur automatique !)

"Maman quand tu vas me couper les cheveux, il faudra bien que je ne bouge pas, sinon ça va faire la muraille de Chine !"

"J'ai vu, les petites filles chinoises quand elles courent, elles se rapprochent puis elles se déprochent..."

Salomé observe ses soeurs se chamailler à propos d'une gaufre et se met à rire toute seule : "j'ai l'impression d'être dans Baby Boss. Pénélope c'est Baby boss et Erika le garçon."

"Personne ne sait tout, mais si on met tous les gens ensemble avec ce qu'ils savent, alors on peut presque tout savoir

"Papa, c'est la maison de l'Ho Chimiste ça ?" (un mixte entre Ho chi minh et l'alchimiste je crois...)

En sortant du tuk-tuk : "c'est moi qui lui donne la boisson !" (comprendre le pour boire...)

Lyrique, lors d'une balade : "j'adore les chemins comme ça, à l'ombre des bambous, où on entend le chant des oiseaux et les fleurs tomber..."

"Ouh là, Erika, ton coup de soleil, on dirait un coucher de soleil !" (oui entre le orange, rouge et brun rosé)

"la paume des yeux" = la paupière

Dans un jeu, sa soeur lui demande de citer 3 noms d'arbres : "l'hévéa, le cotonnier et euh... le frangipanier" (exit le chêne, l'érable et le pommier :)

Au détour de la salle des hommes dans la grande mosquée de Mascate, Salomé demande "maman, pourrquoi dans ce pays, les choses les plus belles sont toujours réservées aux hommes ?" (je tairai la réponse de son père...)

"Maman, j'ai inventé une blague : c'est quoi le petit de l'âne ? l'anorak !"

"Maman, mon N majuscule, il est penché comme la tour de Pise !"

"Maman, dessine-moi un Cyclope."

"Maman, Pénélope elle est comme les brésiliens, elle pleure pour un jeu !"

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Pénélope, 4 :

" Est-ce qu'on va manger des animaux pendant le tour du monde ?"

" Comment on va faire pour rentrer mon lit dans le camion ? "

" C'est quoi le camtar ?"

" Arrête de faire Rammpiche !"

Un matin avec son sac reine des neiges : "Maman j'ai fait mon sac pour le tour du monde, j'ai tout ce qu'il faut: j'ai pris un collier pour chacun et deux boîtes à dents pour si je perds mes dents." (la 2ème "boîte" étant une extrémité de tringle à rideaux :))

" Maman, le tour du monde, ça va être trop bon ! - oui ma chérie, bien sûr... - nan mais je veux dire : au goût ! ça va être trop bon ce qu'on va manger !" (c'est sûr... hâte de savourer du mouton all days long et du thé au beurre de yack :€)

Pénélope repère une montagne à la pente ravinante : "Regarde maman devant, on dirait un toboggan à voitures !"

Lors d'un jeu de rôle, Pénélope suggère pour son personnage le pseudonyme d'Hystérix (c'est en tous cas ce qu'elle a prononcé... pas mal trouvé !)

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APRES le départ

"Maman, c'est trop cool les pizzas en Lituanie... y a pas de noyaux dans les olives vertes !"

"Moi, mon enfant, je l'appellerai Brouillon !" (pas évident à porter mais bon...)

"Attends... parce que quand je réfléchis, ça me chauffe les yeux !"

En attendant le bateau à St Petersbourg : "Qui c'est qui va digérer le bateau ?"

Au resto (Pénélope qui n'aime que les trucs gras, sucrés, les pâtes et le riz) : "Moi je veux de la soupe aux champignons !" Nous, ébahis, "Euh tu es sûre?" - "Oui, j'adore ! J'ai jamais goûté !"

Salomé : "Pourquoi ils ont eu 3 garçons ?" Moi : " les hasards de la génétique...". Pénélope : "Mouais, le bazard de la génétique ouai ouai!"

Se réveillant d'une sieste le pied engourdi : "Maman j'ai le pied qui pétille !"

Au milieu d'un trajet dans le désert : " papa, tellement je t'aime, eh ben ton anniversaire il est avant le mien !" (eh oui, ça fait ça aussi l'amour !)

Pénélope, désignant la montagne toute noire : " ah bah dis donc, ils font beaucoup de barbecues !"

"J'ai bien ramolli ma tête là, pour réfléchir, et j'ai bien cherché dans mon oreille... et voilà !"

"Maman, on s'arrête un peu, parce que les feuilles ça fait trop de bruit pour mes oreilles", dit elle dans la montagne chinoise alors que la Chine est le pays le plus bruyant du monde (microphones, musiques qui se superposent, cris des joueurs et écoliers...)

"Salomé, ta barrette est en train de te perdre !"

"Maman, ça a quel âge une maman ?"

Parlant des coqs qui s'égosillent le matin : "pourquoi ils hurlent comme un veau ??"

"Comment on a de l'argent ? - Il faut un travail - ah, donc si je veux de l'argent moi aussi, il faudra que j'ai un travail... ou sinon je pourrai prendre votre argent, quand vous serez vieux".

Pour dire "avant-hier" et manquant de vocabulaire, Pénélope parle de "deux hier"...

"Tu sais maman, l'école c'est trop facile...". Moi : et donc ? c'est bien ou c'est pas bien ? Plope : "ben les 2 : à la fois je m'ennuie et à la fois je réussis."

"Je suis allée dans les toilettes pour adolescents parce qu'elles étaient libres" (comprendre toilettes pour handicapés).

A l'aire de jeux, intriguée par le sol : "tu as vu maman, c'est comme du béton mou".

"Maman, Salomé et moi on n'est pas nées sous la même étoile ?"

A mon oreille (tiraillée entre son envie de glace et son mal de gorge) : "maman, la glace chaude, ça ne se peut pas ?"

En colère, elle crie à sa soeur : " tu vas pas décider ma vie nan !"

En sortant d'un restaurant : "ça sent le chach" (comprendre, le chachlik...)

Devant le spectacle des particules scintillantes dans l'eau la nuite tombée à Oman "on dirait les bébés de la lune"

Au cours d'un café omanais chez des artisans marins de Sour "no madam, not finished with children, you need a son !" (plaidoyer masculin pour un 4ème voire plus - enfant, jusqu'au mâle qui assurera la survie de la famille...), Pénélope me regarde, inquiète : "si maman, on s'arrête là, hein !"

"Je vais vous donner un médicalmant"

Séance de contes des 1001 nuits, lorsque le sultan Shariah devient cruel envers tous en particulier ses femmes, Pénélope s'exclame : "il est pas gentil maman, pas comme le Sultan Qaboos, pas vrai ?"

"Quand est ce qu'on va au lac Index ?" (comprendre Majeur)

A son père qui faisait une blague : "en fait, une blague c'est drôle normalement... Mais bon, je t'aime quand même. D'ailleurs je t'aimerai toujours t'inquiète pas."

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